viernes, 27 de enero de 2023

2023 - EL AÑO EN EL QUE SE SUPONE "TODO VA A ESTAR MEJOR"

 No hay nada que me castigue más que mi propia mente.

No existe nada que me provoque más asco que la hipocresía.

La detecto, la huelo.

So casi 4 años en las que estoy dentro de una relación que amo; una relación con una persona diferentes de la que todos piensan " es muy mayor para tí "; me provoca responder: " ¿acaso es tu pareja? ".

Nunca me interesó nada en una relación y he fracasado, me han engañado, he sido infiel. Si; pero aprendí mucho de esos días en donde te dejas llevar por la adrenalina sabiendo muy adentro que la estás cagando.

Cuando pensaba en matarme, no pensaba en el típico llanto de una persona que desea llamar la atención. Pensaba en hacerlo para " descansar", pero luego me preguntaba: "¿ y si el infierno no me permite descansar?". El infierno me parecía más tentador que las emociones que vivía y vivo a diario.

Ya no pienso en el infiero; solo me pregunto mucha veces, ¿por qué a las personas buenas les suceden cosas malas?.

Miki se llama y es un hombre sabio y errante. Yo soy más errante que sabia. Pero nos conectamos.

Todo va a estar mejor dicen, pero yo veo un país dividido hasta la médula, agresividad por todos lados, violencia y corrupción.

Una vez me dijeron: "no hables de esto". Pichula, yo hablo y escribo lo que me da la gana porque pienso en que hay ciertas reglas que han sido creadas para romperse.

Hace unos años ya que me acusaron de ladrona en Ripley, recuerdo que en ese momento perdí a gente que pensaban que eran amigos pero solo era puro chismoso. Fui tratada como una mierda y tenía dos caminos, demostrar mi inocencia sin plata para un abogado, callarme la boca o ir a hacer mi campaña en un partido con el que no me identificaba; pero si me iban a odiar, pues que me odien con ganas.

Cerré mis redes y después de una semana viéndome en las portadas de los diarios; viajé a Ica con mi polo del número 2, el logo del partido a dar entrevistas y a enfrentarme a todos aquellos que querían que renuncie a mi número y jamás lo hice. No lo hice porque me endurecí, me hice más fuerte, confié en mí, me hice cargo de mis elecciones y fui a hacerme cargo de las personas que me aman allí, en Ica.

Ahora sé que todo pasa por algo, no em imagino estar formando parte de un congreso así. La política es aniquiladora, es apasionante a la vez, pero si no estas preparado para pertenecer a la corrupción, te va a tragar vivo y no le va a importar la moral. 

Estuve en muchas comisarías, pleitos por discriminación, denuncias por abusos sexuales, denuncias por intento de rapto hacia mi persona; me denuncié a mi misma por robar las caramanducas de Metro (recuerdo que fue una tarde en donde había tomado muchas pastillas y no sé que me pasó).


Hoy me encuentro mucho mejor, cumpliré 38 años y me dejé de webadas hace unos seis años.

Hoy estoy mejor; pero esto no significa que no alzaré mi voz ante las injusticias; las comisarías no me dan miedo. La cárcel, no me da miedo. 

Gracias por leer

miércoles, 16 de febrero de 2022

NO ME PIDAN SIEMPRE UNA SONRISA...NO PUEDO SER HIPÓCRITA

 Hace mucho que no escribo. Hace mucho que no veía entradas pasadas y me preguntaba ... cuándo será el día de mi muerte física?.

Sé que no es una manera muy positiva de comenzar pero aquí siento que es un lugar seguro.

Aprecio mucho a la gente feliz, pero desprecio a la gente que siempre quiere obligarte a verte feliz.

La vida es como una red social en donde tienes que ser feliz SIEMPRE. Carajo! por eso a veces no me dan ganas de salir, prefiero trabajar desde mi casa y viendo un peli a la vez con una taza de café.

No esperen nada de mí porque soy consiente de que nadie ni nada es eterno.

Eso ya no me da miedo. Pocas cosas me dan miedo en este punto de mi vida.

Soy más fuerte y leal.

Nada mejor que ser honestos con uno mismo.

Nada mejor que no ser hipócritas porque todos...TODOS tenemos momentos malos y buenos.

besos


fa


domingo, 8 de agosto de 2021

ACTUALIZANDOME Y RESETEANDO MI VIDA

 Hey!



Sé que ha pasado  mucho tiempo. No escribo aquí porque soy muy de impulsos y si no lo siento pues no lo hago; no me gusta hacerlas cosas por el simple hecho de hacerlas, me gusta disfrutar lo que hago.

Han ocurrido mucho episodios en este libro de mi vida, tanto que creo que ya ni demoda están los blogs...pero no soy una mujer de moda.

El tema de la política me agarró fría y demasiado huevona, de verdad pensé que todo era para hacer el bien al país, pero yo les puedo decir y afirmar que sólo buscan destruir y construir sus billeteras.

No les importa matar, eliminar, crear conflictos. Se imaginan despertar y que miles de trolls estén agobiándote por algo que no hiciste ? juzgando por un "delito" que no cometiste?, así es la política.

Para entrar en ella, creo que tienes que renunciar a tus escrúpulos. No todo fue malo. Conocí a personas muy inteligentes y yo me hice más fuerte que una roca. No recordaba   la sensibilidad que tenía,ese miedo de querer esconderte,no, yo no me escondí. Flecha tras flecha en mi espalda, pero no me dolía porque tenía un compromiso y no iba a renunciar.

La cruz me la pusieron cuando propuse que el Congreso brindara el 20% de su sueldo para labores sociales y donativos para niños.Que ilusa Fátima. En qué cabeza.

Tengo que confesar que me gusta la política, que me gusta la justicia, pero ...cómo llegar acumplir tus responsabilidades sabiendo que estás destruyendo a otros?, hay manera?.

un gran abrazo.



jueves, 31 de diciembre de 2020

NO TODO ES COLOR DE ROSA.

 Hola chicos.Hace tiempo no pasaba por aquí. Tengo un diario al lado de mi cama en el cual escribo mucho pero esta plataforma casi olvidada me ayuda a compartir lo que siento y lo que pasa con otras personas que tal vez puedan identificarse conmigo.

A veces veo en redes sociales cuan careta puede ser la gente para quedar bien y ser lo líderes. Yo no necesito líderes,me siento bien al lado de los que quedan en segundo lugar o tercero o cuarto ...no les pasa?.

No siento que ganar algo me vaya a hacer feliz. Lo único que me hace feliz a veces es que voy a dormir.

Es que saben que sufro de depresión hace muuuuuuuchos años, que aprendí a fingir sonrisas, aprendí a levantar y trabajar en pijama y sola sigo y sigo y avanzando hasta que me gana la falta de energía y caigo.

No me gustan las frases motivadoras, prefiero aquellas frases realistas. 

No me gusta que me digan lo que deseo escuchar porque a mi edad ya te das cuentas de quien te miente y quien te va atraicionar. Conforme vas creciendo, la traición tiene cara de bondad y conchudez. Conforme pasan los años, la traición y la mentira se agradan en intensiones, pero no les tengo miedo.

Estos años, han formado en mi, en mi cuerpo un caparazón fuerte que me protege de la agresividad de las personas; no soporto a las personas,prefiero a los niños. Ellos no son hipócritas.

Sociedad?, no voy a eventos ni a reuniones .... prefiero pasar leyendo.

Prefiero pasarla comiendo, escribiendo o simplemente durmiendo.

Me considero una persona fuerte y en mi CV debería decir: Profesión : Ser Fuerte a Pesar de toda la mierda.




martes, 14 de julio de 2020

CONFESIONES DE PANDEMIA

Hola.
Hace muchos meses que no escribo aquí; saben que tengo diarios y preferí tal vez el papel en algún intento de explicar acontecimientos de honestidad vergonzosa.
Pero, quiero confesar muchos sentimientos y pensamientos que durante este año corrieron por mi mente una y otra y otra vez.
No sabía que hacer.
Cuando supe que estábamos en un estado de emergencia y en cuarentena me quedé helada porque automáticamente pensé que no iba a viajar a la tierra por mucho tiempo y ese tiempo ahora de triplicó.
No puedo quedarme en un solo lugar, tal vez solo esos día en los que me agarra la depre y lo único que quiero es caminar y escribir, me pesa la guitarra y leer no me distrae.
Hubieron días en lo que salir y sortear a la polícia parecía muy riesgoso, otros días eran netamente necesarios porque había estado investigando a fundaciones falsas y justo estas fundaciones no daban rastro en la etapa más difícil de estos últimos tiempos. No, yo no iba a quedarme en mi casa, yo iba a hacer lo que me encanta, a jugármelas, a cuidarme pero a ver con mis propios ojos lo que sucedía.
No había trabajo, amigos se quedaron sin empleos y todo estaba cerrado, menos los prostíbulos de Quilca.
Me tildaron de loca para variar y es algo a lo que estoy acostumbrada; nunca creí en el Estado ni el el Gobierno ni la justicia por que había gente muriendo y parecía una carnicería.
Era lógico que nos querían muertos o al menos era lógico que no daban el 100%.
Odié a los hospitales y odié a Vizcarra. Odié a los congresistas y ministros. Odié el periodismo amarillista y a los comerciales que salen vendiendo seguros de vida.
Tal vez lo que me llevó a ser constante en mi trabajo fue la fuerza que sentía al no poder hacer nada más que avisarles y contarles lo que veía por las redes sociales.
La redes sociales, otra cosa que me da pereza pero son necesarias.
Pensaba, carajo por qué los hoteles no se habilitan como hospitales?, por qué la clínicas no albergan a la clase humilde ? por qué el presidente es tan lento? por qué no se ponen en el lugar de las personas que no tienen nada y que ahora tenían más allá de absolutamente nada?.
Hasta que se creó "La casa de Todo"s obviamente pre casting, los que tenían problemas psiquiátricos no ingresaban. Que asco.
Mil fundaciones nacieron para lucrar tomándose selfies con infectados, pidiendo dinero para los más necesitados y pues todo una farsa que sé pero que no puedo probar.
Aún así entraba el invierno y pensaba en que esto se llevaría este año, el año en que nos tocó ser fuertes y perdimos amores y no sabemos si fué por un virus o eutanasia.
Tenemos a periodista que e pelean en la tele, una conductora que ama el chisme y un Gobierno débil.
Pensé que de esta saldría má fuerte y me siento má fuerte para ir a trabajar a la sierra. Amo este país, pero no amo a su gente racista, clasista y huachafa.
La huachafada del apellido... ni el apellido te salva de este virus.
Sólo puedo decir que ya me cansé de la lucha de egos, má que antes porque ya venía cansada, no quiero ver más televisión ni peleas de periodistas vedetescas.
Quiero tranquilidad y dedicarme a trabajar porque nadie e eterno. Todos moriremos.
Besos.
Fato.




sábado, 1 de febrero de 2020

PONERLE TÍTULO A LA VIDA

La vida va cambiando en cada segundo y muchas veces no nos damos cuenta. Si tuviésemos la percepción afilada podríamos saber y reconocer si cada paso que damos va a ser un paso acertado. Nunca había pensado en tan gran discordancia del destino porque si vamos a la segura nunca aprenderemos de fallas.

Estamos tan desalentados a fallar que cuando pasa nos deprimimos y sentimos esa confusión como cuando nos levantamos muy rápido de una pesadilla en una siesta de la tarde, o como cuando se nos pasa la hora y recién podemos terminar de almorzar o como cuando esperamos tanto que sea la hora de cenar que toda esa emoción por comer algo rico se acabó al dejar el tenedor y volvemos a la rutina.
He temido a rutina tanto que también la he deseado muchas veces. Así somos los seres humanos, si tenemos algo queremos otra cosa y si lo conseguimos ya no nos gusta pues perdemos el deseo y el interés. A la reacción que viene con esa estabilidad se le llama, en muchos casos, madurez.
No puedo estar más en desacuerdo con esto.
Soy una mujer de 34 años que claramente no sigue las normas. Me refiero a aquellas normas del reloj biológico, de formar una familia, de sacar el auto a plazos y de avergonzarme de usar transporte público. Creo que si las siguiera me volvería aún más ansiosa y créanme que a veces los ataque de ansiedad me comen.


Escribo con una sonrisa, un té verde y en pijamas en este momento, pijamas no limpias pero al fin y al cabo ustedes no las huelen.
Escribo aquí, así todo esto e los blogs esté pasado de moda porque soy una persona que no sigue la moda. Me conozco y puedo tener una semana llena de fortaleza y luego a la siguiente semana me pregunto ¿porqué estoy tan sensible?. No es por ser mujer, es porque me esforcé mucho en ocultar emociones que como un globo que se va llenando de agua ... hasta que explota.
¿Qué sucede cuando vivimos pensando en la gloria de la fama?, esta pregunta me la hice hace algunos años y la respuesta es; si vivimos para los demás, para lo que piensen de nosotros, cuando ellos no estén pues nos vamos a quedar sin nada. 
Creo que la madurez llega y se construye cuando nuestros actos están casados con la conciencia y caminamos de la mano con la empatía.

No soy un modelo a seguir, no por favor porque estoy llena de errores.
Pero si me dejan darles un consejo, la vida no es como una serie que pones pausa y luego play y así. La vida no tienen pausas pero nosotros como humanos podemos hacer que nuestras propias pausas valgan la pena. 
Está bien, queremos conquistar el mundo, ser reconocidos, famosos, líderes, gerentes, yo que sé; pero no pierdan esa alegría de sentir que no han tenido que pasar por encima de nadie para lograrlo.

Un abrazo

Fátima .

miércoles, 6 de noviembre de 2019

PERSONAS TÓXICAS Y ¿CÓMO RECONOCERLAS?

Hola chicos, a lo que aún leemos blogs de estos que ya se consideran antiguos.
No puedo engañar a las personas que me aman y menos engañarme a mí misma. En un momento de mi vida fui una persona tóxica.
Se preguntarán ¿a qué me refiero?; paso a describirlo.
En esos años, Fátima no se quería, se miraba al espejo y sentía que todo iba muy lento, que estar de novia con alguien era tener que estar todo el tiempo a su lado, me hacía expectativas y tenía anorexia.
Recuerdo comenzaba la banda a sonar en TV Rock; y yo sentada hablando de mis bandas favoritas sin haber almorzado o tal vez comí un paquete de galletas integrales sin miel.
Para ese entonces pesaba 41 kilos y bajando.


Hacía comerciales de tele y para nadie es secreto que las casas realizadoras sobre todo algunos "creativos" son muy directos y torpes en la manera de comunicarse. Llegas a probarte el vestuario y comienzan los .. " hay no.. está gorda y es chata " ( estaba en lo 38 kilos).
Recuerdo de manera muy clara cuando estaba en la universidad y tenía esta enfermedad que comenzaron las migrañas, los dientes amarillos, y me gustaba el alcohol.
No chicos, no fui un ejemplo para seguir.
Amo y amaba a mi familia pero todo esto sucedía y ellos no hablaban conmigo porque teníamos problemas más graves. Papá no vivía con nosotras pero nunca le falle al tercio superior.
Me sentía orgullosa de tocarme y no sentir rollos ni panza. Iba muy orgullosa usando mis tops favoritos, creyendo que ser delgada era lo mejor y comenzaron las visitas a la casas de playa pitucas de mis amigos... la presión era más fuerte igual que el racismo.


No me sentía cómoda, tenía que poner un alto; tenía que dejar de ser tóxica conmigo misma.
Comía lechugas, atún al agua y sabía todos los trucos de eso que te hacen bajar de peso.
Me cansé.
Pasaron 5 años y me cansé.
Lo último que tuve fue una discusión con una señora directora de una agencia de modelos asquerosa que dijo que mi peso era muy alto y que tenía que simular tener piernas más largas teniéndose más delgadas. Chicos yo estaba en LOS HUESOS.
No tengo fotos de eso, al menos no que se me vean los huesos, no habían teléfonos inteligentes ni laptops o cosas así.
QUE POCO ME QUERÍA, ME DOY CÓLERA.
Hoy pienso en cada niño que muere por hambre y cada anciano y mendigo y me siento tan mal que juré nunca juzgar a nadie por su físico; jamás.


Un día teniendo casi 19 años, comí mi primer plato de puré de papas luego de años y comí un chocolate y luego una mandarina. Volvía a sentir mi pancita llena y me miré al espejo al mes. Mis amigos de universidad notaron un cambio, estaba subiendo de peso, ya no era amarilla, tenía un color distinto y curvas.
La ropa ya no era xs o s, era talla M y el pelo no se caía, las migrañas siguieron por unos años.
No valió la pena nada de nada.
Chicos, todos vamos a morir, los bonitos, los feos, los gringos, los morenos, los altos, los bajos, etc.
Lo más importante es pelear y luchar hoy , HOY, HOY, HOY.
Tengo 34 años y les cuento esto para que, si estás pasando por esto sepas que no vale la pena estar enfermo porque la vida es muy corta y eres adolescente una sola vez en tú vida.

¿Cómo reconocer a una persona tóxica y alejarte?:
1.- Cuando te echan muchas "flores".
2.- Aceptan que están haciendo las cosas mal y las celebran.
3.- Les encanta el chisme.
4.- Aman los conflictos.
5.- Reyes del drama.
6.- No pueden dejar las redes sociales y se mientes ellos mismos.
7.- Compiten todo el tiempo.
8.- Siempre te dicen que te vez bien.
9.- Están felices tooooooooodo el tiempoo.
10.- Cuentan sus logros cada que pueden.
 11.-  SU VIBRA Y ENERGÍA ES MUY NEGATIVA, NO ACEPTAN ESTAR POR DEBAJO DE ALGUIEN O RECIBIR CONSEJOS O PETICIONES.

ALÉJATE!!!

Un abrazo

Fátima